Unitarias de regresión o regresión al desempleo
Antes de comenzar con el choro semimariador del postito, hay que dejar en claro un hecho.
HECHO #1: A los computitos nos gusta inventar significados. Así pues, lo que fácilmente podrían ser sinónimos en el diccionario de la real academia, para nosotros tienen un significado especial. Por ejemplo: defecto, falla, error, fallo... dependiendo de las circunstancias (y los gurús que cites) es cuando la cagastes.
Claro que tambien tengo que aclarar otro hecho:
HECHO #2: Soy bien pinche alegona y no me quedo callada.
Lo cual aunado a este otro hecho:
HECHO #3: Soy bien pinche sabia e inteligente, que se combina con otro hecho que no viene al caso:
HECHO #4: Soy una belleza nada humilde
...resulta en una combinación sumamente explosiva que me ha llevado a tener por via e-mail algunas
"discusiones teoricas sobre conceptos informaticos" aka
"chingas a tu madre, yo tengo razón" con mi jefa.
No creo que me corra, es mas, ni estoy tan segura que a ella esté taaaan emputada porque estoy de respondona, al fin y al cabo no estoy inventando cosas (ver hecho #3). Aún tengo la esperanza que sea una de esas personas que simplemente no son amables, correctas y lindas para pedir o sugerir las cosas.
Sin embargo, si me queda la espinita de porqué tanta
discusión teórica. Si sólo es conmigo o si quiere ver hasta donde de defiendo, porque eso si, ella siempre quiere tener la razón. A la mejor me tiene envidia (ver hecho #4). A la mejor no tiene con quien hablar, poicita.
Ya por ahi me dijeron que me pongo con sanzon a las patadas... bah ni tanto. O si?
Como sea, ella gano el pleito de la regresión (solo porque estaba así la definicion conceptual). Aunque tal vez y mande la sugerencia de mejora pa cambiar la definicion conceptual y yo tenga razón...
muajuajuaHECHO #5: Ser mamona y geek no es muy elegante que digamos. snifi.
Una mañana
La cama amanecía apenas desecha y ella prácticamente en la misma posición que adoptó al dormir. Era invierno y las sábanas solo se calentaban en los lugares donde su cuerpo tocaba, por lo que este despertar era común en esa temporada del año. Los ojos achinados, apenas se abrían a ver el resumen de noticias de las 7:30 en la televisión.
-15 minutos más, aun hay tiempo- piensa.
25 minutos después dejaba la cama vacía, moviéndose con pasos lentos, cansados, arrastrados. Se amarraba el pelo largo y crespo a la nuca mientras entraba a la ducha.
-Buenos días- decía al portero al salir del edificio, con una voz apenas modulada. Eran las primeras palabras que decía en el día.
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Esa maldita alarma de las 6:30 la deja en ese estado de entre conciencia, fantasía y letargo que la hace tener sueños muy vividos. Ayer una rata le brincaba, hoy su papa que no la quería, en ambos casos amaneció haciendo quejiditos.
Él ya se ha levantado y ella le cuenta su "pesadilla".
-Tu papá no te quiere, es cierto!
-No, nocierto! - dice ella con una mueca de niña chiquita que no le compran el juguete que quiere- si me quiere.
-jajajaja no te quiere... jajajaja!.
Se levanta de un brinco, ágil y rápida se desnuda en el camino para alcanzarlo en la ducha. El agua que cae tarda en aplacar su muy encrespada cabellera mientras el se burla de ella.
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No durmió en toda la noche. El solo roce con el cuerpo de a lado le produce un fuerte dolor en la boca del estómago. ¿En que momento paso? ¿De que se enamoró? ¿Porque se volver a intentarlo?.
El viene de regreso de bañarse, con la toalla en la cintura. Sin siquiera cruzar una mirada, ella se dirige a la regadera. Los chorros de agua se sienten hasta el cerebro, aunque de cierto modo la reconfortan, para evitar que siga pensando. El cuerpo debil, los pies cansados. "Asi se ha de sentir no tener columna", piensa mientras se recuesta desnuda en la cama. El ya no esta, pero su perfume ha impregnado la habitación, provocandole espasmos en la garganta.
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La televisión se enciende a las 7:30, 15 minutos más, piensa.
Gazpacho a la indio
Pues a una semanita de haberlo adoptado, ya se le esta quitando lo miedoso, me hace mucho mas caso, juega y mueve la colita. No es chillón y duerme mucho.
Aunque se masturba contra la cobija del avión, aun no aprende a ir al baño y chupa indio.
Bad influence.
Claro que soy una madre responsable y ya le dije que hasta que sea mayor de edad vuelve a chupar. El mugroso estaba bien entrado con la chela, yo creo que es de familia. Snif.
Mami Rox
Pues sí, resulta que tras mucho pensarlo y posponerlo, decidí adoptar a este cachorrito:
Que me ven, putos?Fui a
APAQRO, una asociación de 3 locas como yo que recogen y rehabilitan perros y gatos callejeros. Siento que yo no podría hacer eso (a esa escala puesn), me da mucho sentimiento que los perritos hayan sido abandonados y esten en jaulas (grandes, pero jaulas al fin) y que no tengan quien los quiera. Nada mas con entrar al refugio, todos se lanzan a hacerte fiestas. Casi se me asomaban las de cocodrilo, y quería llevarme como a 3 o 4 (uno de tan feo era bellisimo) pero no puedo. Además quería un perro peludo, mestizo y portable.
Así que me decidí por Blaki (obviamente, le voy a cambiar el nombre). Porque es macho y tiene el tamaño ideal pa' andar trayendo y llevando. Aunque sigue siendo cachorro, ya que tiene 8 meses. A su mama la recogieron embarazada y él es el unico de la camada que quedaba. Asi que, quitando los primeros 3 meses que estuvo en casa de la doña junto a su mama, nunca ha tenido un hogar y no sabe bien que pedo con el contacto humano.
Obviamente, tampoco sabe salir a miar, ni andar con correa. La verdad esta bastante wey. Por no caminar mucho como que es re-huevon, y ni las escaleras sabe subir (hoy aprendió a bajar).
Y bueno, estoy como mama primeriza, toda angustiada porque el wey se asusta de verse al espejo de la sala, despertandome con los quejiditos que hace al dormir, viendo que no sa vaya a tragar algo y se asfixie...
En fin, seguramente los siguientes posts solo seran de perros, por lo que solicito su amable cooperación pa ponerle un nombre, pueden votar por su favorito:
- Apu (como el de los simpson)
- Benzo (una marca italiana)
- Murray (el de mad about you)
- Odie (el de garfield, aunque me cae mal el puto, pero el nombre esta chido)
- Rowdy (de scrubs)
- Gazpacho (me gusta esa palabra, tambien me gusta changarro, pero pos como que no)
- Domino (por blanco y negro)
- Dexter (la caricatura, aunque este es mas bien wey)
- Tag (como los tags de html -a huevo, un nombre computito-)
Graciasss
Todo estará bien.
Hace tiempo que en la casa ando buscando,
el pedazo de alma que hace dias perdí
entre el mate y las colillas de cigarro
es dificil encontrar al que antes fui.
Hace algunos dias uno de mis amiguis que conocí en Munich me envió esa foto. Hace un año... un año! que rápido pasa el tiempo. El segundo semestre del 2005 han sido de los mejores meses de mi vida. Tal vez y por eso, esa foto me trajo tantos flashbacks y me sentí tan lejana de lo que entonces era y vivía.
Leí mi blog (para eso es, ¿no?).
Octubre 2005. Munich, Alcalá de Henares, Donostia... la nostalgia se apoderó de mi y los sentimientos de entonces volvieron y extrañé como nunca ese mes. Si, tal vez y se combinó con la rutina de mierda de mujer-trabajadora-responsable en la que ultimamente me he sumergido.
Ya se,
get over it diría mas de un fan form hell. Y por su puesto no gastaré el tiempo en oprimir ni una tecla para "justificarme". Antony Bourdain lo definió bastante bien: No es ni lo que conoces, ni lo que comes, es la gente que te cambia.
Lo mas probable es que a mis munchencitos no los vuelva a ver nunca, lo cual no me pesa. Lo que si me pesaría es no volver a vivir nunca eso otra vez. Sentir el miedo, la alegría, los sabores, la gente. Sentirme a mí, mas libre que nunca.
Las palabras que reflejan esos sentimientos no me salen, solo sé que esas experiencia le movieron el tapete a algunos de mis mas enterrados sentimientos y formas de pensar. Incluso al principio me asusté, ni las monjas, ni tus papas, ni la tele te lo advierte. Pero esta bien. A veces me sentiré encerrada pero esta bien.
Al final, estoy bien.
La cronscopía
ADVERTENCIA: EL SIGUIENTE POST PUEDE CONTENER IMAGENES MENTALES Y PALABRAS ANTISONANTES NO APTAS PARA TODO PÚBLICO.
SE RECOMIENDA DISCRESIÓN
Si bien a todos los hombres les cuelgan los huevos diferente, hay una reacción que es IGUAL en un 99.9999% de las veces:
-Ah, hay que pasar a la farmacia a comprar kotex
-EWWWWWW!!!
Así que para seguir con el tema gore de este blog, tratare de explicar en lo que consiste una visita al ginecologo (
ewwwwww)
Primero que nada, te pregunta la fecha de tu ultima menstruación (
ewwwww), si sigues utilizando el anticonceptivo que tiene anotado en tu histórico y si has tenido infecciones vaginales (
ewwwww). Luego explicas el motivo de tu visita.
Tomemos el caso que no hay chamacos en el utero ni infecciones jodonas y solo vas a un sano chequeo de los que salen en los comerciales del IMSS "Ahi yoo no me hago esooo!!" y que por tener el nombre de santo clós, no dejan de ser una chingadera: El papanicolau.
1. El Dotor.Para ser un buen doctor ginecologo, es necesario tener cara de pendejo buena gente. Ninguna mujer en su sano juicio se dejaria tocar (en frio) de uno wey con cara de abogado (saludos semi :D), por ejemplo. La oficina debe tener los titulos colgados, van en orden: "medico cirujano partero", "gineco-obstetricia", "urología femenina", "oncología de la mujer"... todos con su correspondiente foto, en franca decadencia.
2. La batita.Pasas al baño (generalmente rosa y generalmente con cuadros que invocan la maravilla de la maternidad), haces pipi si quieres y te quitas todo lo que traes de la cintura pa'bajo y te pones de esas batitas que se amarran por detras. Nada extraordinario.
3. La camita.Imagino que este accesorio ginecologil es el mas conocido por la sociedá, por las singulares patas/espuelas en las cuales una,
choninos-less tiene que colocar delicadamente los pies para mostrar en todo su explendor las partecitas que con tanto enfasis nuestras mamás nos insistiramos que cubrieramos y cuidaramos.
4. El espejo.Una vez expuesta sin inhibición la vagina / chocho / coño / cosita /apodocariñoso-y-cursi el dotor procede a colocar el espejo. Que es una madre tipo tijera pero en vez de cuchillas tiene unas paredes planas (semiconcavas) que al introducirlo, abre y separa para un
free-access total, ya que el objetivo del dotor -a diferencia de los demás hombres- es el cuello del utero.
5. El papanicolau.Tan promovido por nuestra grandiosa institución de salud (IMSS), el papanicolau es pa prevenir cáncer cervicouterino. Consiste en raspar el cuello con un vidrito y que las celulas se queden en el y las analicen pa ver si no tienes un virusito. La verdad es una chingadera, pero pos ya que, mi único consuelo es que a los hombres les tienen que picar el culo despues de los 40 pa' el cáncer de próstata y les va a doler un chingo mas (o tal ves les guste, yo respeto).
6. La cronscopía.O algo así. Resulta que hay un nuevo análisis pa ver con microscopio (realmente es aumento namas) si hay virus o chingaderas malas en todo por ahi dentro. Así que yo no iba a perder la oportunidad de mirar tan santas partes (es un decir). No es nada del otro mundo, te hechan algunas chingaderas que se iluminan si hay alguna cosa fea y mala y en el monitor se ve por dentro si el cuello del utero esta a la derecha o izquierda.
Y ya pues. Te vistes, te vas con cero ganas (osea) de tener sexo y mentandosela a diositobimbo por haber nacido vieja.
Puta madre naturaleza.
