Rox -not so- personal life

Herencias, costumbres y madrizas.

Mi mama es una mujer saludable sin nada de esas enfermedades hereditarias malignas -el PMS no es maligno- que transmitir. En una foto que nos tomamos mi hermana, mi madre y yo parecemos hermanas. Claro que estamos muy emperifolladas y bronceadas porque era una boda en cancun. Sin embargo, yo me parezco fisicamente mas a mi papa, aunque los ojitos achinados y los cachetes son de mi mama. Ok, puede decirse que soy una buena mezcla de los dos.

No me he sometido a ningun examen de DNA, pero puede decirse que en la carga genética que mi papa aportó se encuentran todos mis males corporales. El que mas me ha acompañado a través de mi corta vida es el ser alérgica y semiasmática. Afortunadamente me salvé del gen de la miopia paterno, a pesar de tanto año frente a una computadora.

Mi papá -que es doctor de esos que recetan aspirinas- dice que mi asma es psicológico, de oir los ataques que le dan a el. Muy probablemente, porque cuando deje de vivir con ellos, fue desapareciendo. Incluso en España, nunca necesite del inhalador. Por cierto, ¿donde lo habre dejado?.

Como sea, la alergia al polen, al polvo y al pinol no han cesado. Tal vez es que mi cuerpo se niega a ser chacha (sorry chad). Si por alguna extraña razon hago el aseo, comienzo a estornudar casi con cada respiro. Lo que provoca que después del veintiavo estornudo, ya no contesten Salud! si no Ya callateeee!!!. Despues de esos episodios mi cuerpecito necesita descansar y no puedo terminar el quehacer (como chingados se escriba -semidiós dixit-). Irónicamente, si alguien mas esta trapiando, no me da alergia, lo que me lleva a pensar que por mis venas corre sangre roja de princesita.

Hace como 2 meses que viajaba en tren, me toco la cama de hasta arriba de un camarote pequeñisimo y atestado. Traia alergia al frio y me comenzó a dar claustrofobia. Me faltaba el aire y me asomaba a los 70 cms de espacio entre literas y me daba vértigo. Parece que con la edad comenzare a desarrollar nuevas enfermedades psicológicas como la que he bautizado como "no me mires porque la riego" que consiste en que, si alguien esta viendo que hago algo que puedo romper, derramar o caer... ZAZ! sucede.

Hay quien dice que lo dormilona tamibién es un mal. Yo digo que es una sana costumbre. Puedo llegar a tener hasta 2 siestecitas de 20 minutos a una hora durante el día y dormir placidamente por la noche. Creo que esto es porque siempre de pequeñas (incluso como hasta los 10 años) mi mama nos dormia a las 8pm. Para que dejaramos de joder, imagino.

Tambien tengo la sana costumbre de reposar el baño. Esto consiste en bañarme y volverme a acostar de 10 a 30 minutos, segun la prisa. Si hace frio y es de madrugada, me pongo la pijama otra vez, si no, en pelotas esta bien. Cuando mi abuelita nos bañaba, nos decía que eso era saludable y yo le creo porque no soy huevona.

Físicamente, no me he partido la madre lo suficiente como para necesitar una reconstrucción. Si acaso, tres o cuatro años (ya no recuerdo) de torturas con aparatos de ortodoncia podría ser el cambio mas sustancioso. Por ser niña (y chillona) y no haber nunca participado en juegos bruscos, no tengo ninguna cicatriz merecedora de atención. Bueno, la historia de mi codo izquierdo es diferente porque no fue brusquedad, fue por pendejismo.

Ya no era tan niña, tenia 14 años cuando de aventarme de los columpios de la casa de mis primas cai mal y se me luxó el brazo. Osea que los dos huesos que lo forman se separaron quebrando el minihuesito en que se encuentra el codo y la articulación. Dramática como toda adolescente, no me quice parar del suelo y me quede tirada como 40 minutos en lo que mi papa llegó y me llevó a urgencias.

Ahi me volvieron a meter los huesos en su lugar con una tecnica llamada "agarrenla fuerte, aunque muerda" que seguramente han visto en ER o similares. Duele. Bastante. Llore mucho y despues me calmé. Cuando me dijeron que me tenian que operar me puse a chillar otra vez. Cuando desperte de la anestecia total volvi a llorar del susto. Cuando mi papa me decia que si no me tomaba las medicinas o me rascaba me podia quedar sin brazo volvía a llorar. Y ya sin yeso y cuando me tenian que jalar el brazo en rehabilitación porque se habia quedado en una agradable posición de 60º... si adivinaron: chillaba.

Al final todo salio bien. Aunque me faltan como 5 grados para el 180 perfecto, nadie nunca lo ha notado y la bonita cicatriz sirve para asustar niños que estan jodiendo con un "yo corria / brincaba /me aventaba como tu, cuando me rompi el codo y me tuvieron que operar". Bueno, a veces con el frio mi huesito se resiente.

Al parecer, mi cuerpecito ha resultado bastante util y no chinga mucho con eso de las enfermedades. Aunque hace unos dias para aca que se me baja (o sube?, wathever) la presión, agarro unas enfermedades en los ojos y me duele la pancita por comer mucho chile o tomar muchas indio. Por eso decidi cambiarme a las pacífico, tomar cocacola y chocolates todos los dias y usar lentes de sol. Que no se diga que es la edad.

La Rosy was jir at 2:56 p.m.

Rox vs. Rox

Acabo de terminar "Diario de las estrellas" de Stanislav Lem (ya se, ayer colgó los tenis) que son una serie de relatos del viajero solitario Ijon Tichy realiza. Por supuesto, no soy una gran lectora de CF y muchos conceptos de viajes en el tiempo y sus consecuencias, etc que se me escapa. Sin embargo y a pesar de mi icnorancia, lo disfrute un chingo por el divertidisimo humor que maneja. Desde una raza humana iniciada por una broma alienigena o como resultado de malos manejos de viajes en el tiempo por parte de los homosapiens, un congreso espacial que no decide si dejar que la Tierra se una al congreso, por ser una raza subsubsubsubsubsub atrazada, una tierra de robots malignos y un mundo acuatico a por error, son algunos de los cuentitos/viajes. Las descripciones de los habitan los mundos son divertidisimas, sin duda es uno de los libros de cabecera de Matt Groening y demás escritores de futurama. Una gran satira sin duda.

En lo que toca a los nuevos mundos, habitantes y costumbres que al Tichy le toca vivir son muy locas, pero las entiendo, obviamente no a nivel galáctico, pero los he vivido en alguno de mis mochilazos... y eso que no conozco ninguna cultura no-occidental. Pasarme casi una hora viendo el plano del transporte aleman y no captar que pedo, que me dijeran que solo podia comprar mi bono en un estanco, no saber donde se compran los boletos en bélgica y las manías colectivas de los paises que he visitado, algunas comidas excentricas y otros etceteras me hicieron comprender a este pobre viajero extranjero.

En un par de cuentitos, se encuentra con el mismo e irremediablemente comienza mentandose la madre, para después ponerle (ponerse a si mismo mas bien) unos putazos. ¿Que no es posible soportarse a si mismo?. Pensé que el tener a otras Rox seria chido porque las pondría a hacer cosas que me dan hueva hacer. Pero Stanislav no es (era, snif) pendejo, lo penso bien y si seria una chingadera ya que conoces a tus replicas perfectamente y sabes que son igual de tercas, obstinadas, huevonas, etcéteras. Por lo que sin duda, yo también me terminaria gritoneando por no querer hacer el aseo, o comerme aquel mango que tengo guardado en el congelador. Y no se diga del pleito por utilizar la computadora, la cantidad de ropa sucia o el baño. Imagino que lo mas catastrofico serían los interminables "te lo dije" y en caso de tener alguna movida, quien se lo cogería?. Igual imagino que el imperfecto no estaria tan encontra de un threesome, pinches hombres. Y si fuera el caso de un "selfservice" se valdría ayudar? o eso ya cae en lesbianismo?. Aunque que pensandolo bien, estos dias no tengo grandes actividades, asi que mejor desecho la idea de entrar en ningun gusano de esos.

En fin, que bueno que ya estoy leyendo a Jardiel Poncela.

La Rosy was jir at 1:13 p.m.

De la risa que me dio el bote de mayonesa vacío en la alacena

Una serie de eventos inseperados de hoy (lease estaba de fodonga viendo a las Gilmore Girls) me hicieron recordar que mis compañeros de la universidad me eligieron para dar el discurso de fin de carrera. Alguna vez me definieron como la indefinida del salon. Yo me rei porque era cierto. Después de una secu de 3 años /3 escuelas y una prepa fresa, tradicionalista y salesiana, la universidad fue una gran etapa para mi. A mis compañeros, a pesar que ahora somos muy distintos, los recuerdo con mucho cariño. Yo siempre era la niña alegre, con el novio bien, dentro de un grupo de ñoños bastante homogéneo. Incluso me atreveria a afirmar que si alguien nos viera juntos, pensaria que eramos primos o algo asi.

Yo era eshequiela, casi su hermanita y me cuidaban, siempre y cuando el rascuache no anduviera por ahi para hacerlo. Aun así tenia mi genio y aguantaba (y tiraba) carrilla, por lo que siempre me integré mas con los hombres. Un verano tuve la gran idea de adelantar una materia (investigación de operaciones, asi o mas nerd?) y uno de esos dias después de clases, me encontre a todos los weyes y me dijeron que me daban rait a mi casa, que los esperara a que salieran de la junta del congreso.

Asi comenzo el puto congreso para mi. Unos maestros de esos que quieren seguir sintiendose universitarios ("la rata" entre ellos maura! te acuerdas de el? tengo una anecdota buenisima de el de "batman no vuela" y errr, mejor por messenger :P) los lideriaban y como yo no tenia mucho que hacer me meti de organizadora. Me quede con el área de medios y comunicación. Organice dos entrevistas por radio que solo nosostros oimos, diseñe los impresos y hasta andaba en la imprenta. Y claro, andaba de mitotera en los salones invitando a la gente a que fuera a nuestro "congresito".

Como preview, hicimos que un dia no hubiera clases en toda la carrera para que los coleguitas asistieran a las conferencias. Fueron como 5 de mi grupo a pesar que confirmaron casi todos. Mi novio no fue y mas tarde del pleito porque andas de exibicionista, ademas que hueva tus conferencistas, no fuimos a la peda semihistorica en el XY. Esa peda me la se de memoria y eso que no fui.

A los 2 dias, en una clase que era de alguna mamada integratoria, nos pidio el maestro hacer un balance del "dia de la informatica" y ahi voy yo, comentando de las conferencias, de la experiencia que fue organizarlo y de la gente de otras universidades que vinieron. Y por supuesto y casi conteniendo el llanto por rabia, les heche en cara y con mejores palabras que eran una bola de hijos de la chingada que namas se aprovecharon del dia libre y no fueron ni para asomarse en una. Estaba enojada -bastante- y ardida.

Todos se quedaron boquiabiertos porque la niña buena habia rezongado y sabia hablar!. Mas de uno me pidio disculpas, a otros los motive para entrarle a la organizada y una me agarro tirria, porque ella era la lidercilla de su grupo.

Con ese precongreso empece a tener problemas con mi exnovio y futuro exmarido. Asi que cuando me eligieron presidenta (casi por unaminidad) del primer congreso de informatica, decline el puesto. No se que excusa di, pero obviamente fue por el. Esos dias de organizadora fueron de los mejores de la carrera, me sentia en mi ambiente y me divertía mucho.

Hicimos un trato silencioso, yo no andaba en demasiado desmadre y el no se quejaba demasiado. Ayudaba que nunca "checamos" (aun no me creo que a los 20 siguiera yo "checando"), por la tarde entre semana ya que todos los dias nos veiamos en clases y el era muy huevon como pa ir a mi casa. Pasaron los dias y entre medionoshacemospendejos, llego el congreso y esos 3 dias anduve en chinga y sorprendentemente el se estuvo en paz en su casa, porque por supuesto, no fue. Yo a cambio (¿?), no fui a ninguna peda.

La siguiente semana se organizo una megacomida para los organizadores. PARA LOS ORGANIZADORES, novios no. El pleito en el estacionamiento de la universidad, si no voy yo no vas, ya te he aguantado mucho, que se metan el congreso por el culo y demas frases históricas seguidas de un arrancon de no me pinche chingues nos dejo al borde de regresame todo lo que te di.

El miedo a la soledad, el cariño, los años que llevabamos o la mezcla de todo, nos hizo volver a negociar a que iria solo medio dia. Ese dia, la peda ñoña iba pocamadre. Nos aventamos a la alberca (jajaja maura deberias de ver al la rata...ejem mejor luego te cuento), tomabamos cerveza y me aventaba comentarios sarcasticos con la vieja que me tenia tirria. Por la tarde checamos en mi casa viendo deportv :S. Y ahi se acabaron mis dias de mitotera organizadora.

Pero ahi estaba yo, el dia de fin de carrera, de co-maestra de ceremonias. Si, me eligieron para dar el discurso, pero tambien lo decline amablemente. Eso ya no me lo pidio. No fue necesario, yo sabia que no queria y yo trataba complacerlo lo mas que pudiera.

También renuncie a IBM, a ganar mas que él y algunas otras cosas mas. Renuncié por el, por mi, por lo que teniamos que como sea, valio madres. Tanto renunciar nos llevo dejarlo para siempre.

Lo mejor para este post seria terminar con un comentario superchingon de lo que aprendi de tanto ceder ... pero no lo tengo. De donde sacan que yo soy experta en relaciones? soy muy joven pa ya saberlo todo. Solo se que eso ha sido parte de mi vida y me ha hecho lo que soy. Por eso no es tan malo y los hombres no son tan culeros como los hacemos ver. Simplemente estan igual (si bien nos va) de pendejos que nosotras.

La Rosy was jir at 2:32 p.m.

sex & the city bad influence

Sabe que dia (todos son iguales para mi haya puente o no, snifi) pasaron el capitulo de sex & the city donde Charlotte se coge a su abogado de divorcio, el MedioChaparroPelonPeloEnLaEspaldaEwwEkEkk y comenta con Carrie que es horroroso el wey, pero que coge riquisimo. Ambas concuerdan que uno de las mejores fornicadas son con hombres horribles y espantosos.

Me puse a pensar que nuncamente he tenido un wey horroroso, de esos que mejor cierras los ojos, pero no por placer si no porque te da chuto verle.

Manden sus fotos chicos, pa alegrar mi triste existencia. snif.


ojos negros y pispiretos abstenganse.

La Rosy was jir at 6:48 p.m.

Placeres solitarios.

El otro dia tenia ganas de un cafesito, asi que después de hacer unas compras, me largue con mi librito (silverberg rulea) por uno a uno de esos lugares con terraza que hay por aqui. Entre y me sente y nadie me atendía, asi que me levante, capaz que se pedía en la barra y te lo llevabas a tu lugar. Y resulto que no, que si iba el mesero a tomarme la orden. Solo se les hizo raro que estuviera yo ahi sola.

Y al ver a la gente me di cuenta porque: solo habia grupitos de 2 o 3 viejas (en sus veintes o tempranos treintas) platicando y tomando frapuchinos. Ya con alas nocturnas y mi americano en la mesa, me interrumpian las viejas de la mesa de atras con su conversación en la que criticaban a sus respectivas familias politicas (y de resbalón a sus viejos).

Obviamente me cague de la risa de su conversación y me pregunté si alguna vez aguantaré a otra familia que no sea la mia. La tarde de querétaro estaba deliciosa: templado ya sin rastro del horroroso calor de medio dia, con airesito y musica culturosa de fondo. Y claro, mi café.

Una hora y dos cafés después me salí de ahí y con aquello que me diste me avente por todo bernardo quintana (una avenida tipo circuito interior pero pueblerino) mientras anochecía. Disfruto de hacer cosas conmigo misma (ejem) y mientras conducía de vuelta, me puse a hacer una lista de ellas:

- Tomar un café y leer.
- Manejar con el esteréo a todo volumen de preferencia con musica basura.
- Tirarme en una plaza a tomar el sol y ver a los perros pasar.
- Ir de compras, aunque todo mundo compre, me desespero si voy acompañada.
- Peinarme durante una hora (solo en casos de aburrición extrema).
- Irme con mi computadora (cuando tenia, snif) a escribir a un bar.
- Ultimamente, cocinar :/.
- Pasear por el centro y encontrar un lugar que no conocía para comer.
- Tomar cerveza y jugar con el barney.
- Tomar cerveza.

... ya se, son de las cosas que pasan por no tener testiculos.

La Rosy was jir at 3:10 p.m.

In the quest for a job II: The C.V.

o... que chingados te pasa, que no sabes leer?

En nuestra anterior entrega, nuestra heroina se niega a dar las nalgas tan facilmente y se queda sin donde ponerlas, asi que comienza la búsqueda de una chamba en la siempre bella, limpia y sin estacionamientos en el centro de esta ciudad de querétaro.

Como es de conocimiento popular, pa buscar trabajo, lo primero que se tiene que hacer es el Curriculum Vitae (C.V). Si bien hacía no mucho que lo había redactado, mis amplias investigaciones en internet me indicaron algunos lineamientos para elaborarlo de la forma mas "acertiva" posible. Esta elaboración me causo mas de un dolor de cabeza al no entender cuales son las diferencias entre habilidades y capacidades, de hablar de miguelita en tercera persona y de describir los trabajos en base a logros, no solo la descripción de las responsabilidades.

Todo eso se me hizo una gran y soberana MAMADA, como una forma de hablar para entrar a un club donde solo los que tienen un a maestria o una GRAN experiencia profesional pueden entrar. Osea, fuchi con guacala a todos los demas, no?. Me imagino que la mayoria de los C.Vs estan infladisimos y esa manera tan mamona y poser de elaborarlos los hacen parecer mas. Estoy consciente que ese papelito es la primera carta de presentación ante las empresas, pero hay que ser tan mamon?. wathever. La neta es que yo no me rajo a la hora de los trancazos y es muestra que en mis anteriores trabajos me quieren de vuelta.

Asi que me dedique a mandarlo a cuanta empresa / bolsa de trabajo / headhunters encontre en internet y en la sección amarilla. Gracias a un muy apreciable y anonimo lector de este h. blog, tambien una empresa se intereso en mi, pero era mas pa electronico:(. Apenas acababa de dejar un curri, cuando una empresa me llamó que queria verme ipsofacto. Ahi voy de regreso y pa no hacerles el cuento largo, querian alguien electronico / robotica. En ningun pinche lado de mi curri dice que yo se hacer eso. Los pendejos namas leyeron "ingenieria" y ahi me hablan. Pendejos.

Que no saben leer?. Esa misma tarde me quede con cara de what y preguntandome si al hacer pdf, no se cambia el texto del curri porque un headhunter chilango me escribio que si me interesaba una gerencia de desarrollo en el defectuoso y que si tenia experiencia en e-learning. Que tomara en cuenta que eran 50mil pesos. Sobra decir que se me cayeron los chones y me tarde en recogerlos.

No me quiero ir al D.F y no quiero vivir para trabajar. Tal vez y para muchos eso es falta de ambición. Simplemente a mi, esa vida de alta ejecutiva no me haría feliz (aunque si muy $rica$). La verdad es que -no se bien porque- me gusta trabajar y me gusta mi carrera. Con anterioridad me defini como "computita de closet" y mi cabeza se hecha a andar cabron con los nuevos proyectos. El medio dia que los de mi extrabajo me pusieron a chambiar, se me ocurrieron varias ideas y me gusta esa sensación de hacer algo nuevo, cambiar, proponer. Pero me resisto a hacerlo a cambio de perder mi libertad, mis ganas de viajar, de tener un perro, de leer y de chupar con mis amigos.

Asi que estos dias me he dedicado -a parte de buscar trabajo- a refinar el arte de cocinar, por si lo unico que me queda es irme de muchacha del Chad. snif.

La Rosy was jir at 5:43 p.m.

Quiero mi Maohu, snif

Media España se cita en la Red para celebrar un macrobotellón el 17 de marzo

Los llamamientos a los botellones masivos por internet se están poniendo de moda.

Si la semana pasada era Albacete, ahora, la macrocita con el alcohol ha sido fijada, vía mensajes SMS y vía Internet, para el próximo día 17 en Madrid, Barcelona, Sevilla, Oviedo, Murcia, Vitoria, Málaga, Córdoba, Granada y Jaén.

Y me preguntan que tanto hacía en Madrid? snifi.

Beber en la calle la mayor parte de españa esta prohibido, pero es algo asi como una actividad de borreguismo alcoholico juvenil y los polis namas checan que no te de un coma etilico o algo asi. Asi que a fuerza de litronas y calimochos (tinto con coca) en la misma botella de cocacola, te vas a una plazita con tus compis y los indigentes de alli y a chupar que es gerundio.

Los gachupinsitos quieren romper un record, pero no creo que le ganen a los munchenses en el oktoberfest. Que bonitos dias esos, sniiffff.

Claro, que como en todo, siempre el PSOE tiene la culpa.

La Rosy was jir at 2:44 p.m.

QPL

En una de esas iluminaciones que tengo en esos breves momentos de lucidez entre cruda y peda pense... ¿necesitamos otra serie de doctores, detectives o abogados? ER, law and order, CSI, vegas, scrubs, house M.D, the practice... los productores joliwudenses se han olvidado de la siempre entretenida vocación de computuito desarrollador de sistemas. Asi que he aqui mi propuesta para el nuevo hit televisivo:

1. El nombre
Las iniciales son pegadoras, QPL *lease cu-pi-el* (Queretaro Programming Lab) o también los nombres propios como Rox's Software serian el nombre ideal.

2. El lenguaje
Que? sólo los forenses y los medicos tienen un lenguaje aparentoso, pretencioso y que nadie capta pero adora? claro que no! los computitos tambien tenemos lo nuestro (ejem). Considerese el siguiente dialogo:

- Tu UTMC no utiliza las operaciones del contrato de los diagramas de secuencia.
- Claro que si, checa la linea base de la integración de la revisión 3.2415
- De que biblioteca la sacaste?
- De la que esta en WKYSNG
- Ya la cambiaron, esta en OYSNG
- Chingada madre

3. El lugar
Por supuesto, una ofician con chingos de computadoras no es el lugar mas entretenido o emocionante, por lo que la decoración del lugar tendrá que recurrir al siempre ameno humor computito con letreros como Computers don't BYTE, /* No comments */ o fotomontajes de los nerditos en los cubículos y una pizarra transparente de seguimiento del proyecto, asi pa rallar con plumones de colores.

4. El problema existencial
El sacar la declaración de impuestos para las 3pm es de vida y muerte! porque si no el banco cierra las transferencias, el sindicato demanda a la empresa y el gobierno les embarga sus clientes!!! ademas a las 3:30 es la comida del jefe con su nueva movida. Claro que, como se desarrollan diferentes programas, hay diferentes tipos de urgencias y se podrían utilizar de esas animaciones chidas de CSI en lo que cuentan como se soluciona un problema recorriendo codigo y encontrando la puta linea de un reporte que se estaba chingando a los clientes de la base de datos. Tampoco debe faltar el cliente histerico al telefono y jodiendo a mas de un wey sin que el otro se entere.

5. Los pedos inter-áreas.
Que los programadores son unos orgullosos y se niegan a admitir que el codigo esta mal? Que los de pruebas testean el programa con el culo? que los de soporte son peor que los clientes? Que los jefes solo prometen y no tienen ni puta idea de como se hacen las cosas?, tanto pinche ingeniero y nadie puede subir el correo o registrar el dominio?... monton de posibilidades por explotar *sigh*. Y por supuesto, no olvidar al CLIENTE que siempre siempre miente.

6. Los amores/calenturas inter-áreas.
Por supuesto, al trabajar todo el pinche día, no se tiene vida social fuera de los cubiculitos, por lo que se terminan encamando unos contra otras (u otros, pa vernos bien complacientes con el publico gay). Asi que por unos instantes todo marcha como miel sobre hojuelas (nunca he entendido esa frase, ignoro quien pueda hecharle miel al cornflakes, a la fruta con yogurt natural todavía, pero a los cornflakes?) entre las áreas, pero después es el HORROR, LA MUERTE Y LA DESOLACIÓN.

7. El atinado comentario de cierre.
En todos los tivichous se termina con alguna experiencia /aprendizaje / rollito mamón. Esta noble vocación tiene muchos aprendizajes como el siguiente.

Al desarrollar software, es necesario evaluar los productos que se van generando con cada etapa. Así mismo, al concluir cada etapa del ciclo de vida, se establecen hitos con el objetivo de tener un punto de referencia. En ese momento, mientras te veia partir bajo la lluvia con tu eterna chamarra, me di cuenta que acababas de hacer un hito en mi ciclo de vida. Solo quedaba hacer el respaldo y guardarlo en su lugar.

Y por supuesto, la protagonista (a huevo, tiene que ser una mujer) lo escribe en su blog.




....bah, mejor sigamos con otro CSI... Tijuana tal vez.

La Rosy was jir at 11:03 a.m.

Querétaro v2

El jardin luce igual, pero es diferente esta vez.

La primera vez, no conocia a casi nadie y tenia trabajo. Ahora, muchos de los que conocí durante esos 2 años y con quienes salía ya no viven aquí, o ya se han vuelto adultos contemporaneos y se enferman o no chupan entre semana. Claro, durante este año ellos siguieron con su pedo y yo con el mio, no hay culpas o resentimientos. Simplemente las cosas son asi.

A veces me deprimo, sobre todo por no tener trabajo y lo que con lleva el no tenerlo. Me acuerdo de los domingos en el rastro y de las risas con Lina y extraño Madrid. Se que de haberme quedado allá, estaría también con otras incertidumbres. No me arrepiento de estar aqui, por mucho que me deprima. Ya se que las cosas van a ir tomando su cauce. De menos y a diferencia de las otras veces que he vuelto a comenzar, ya no lloro y se que no es el fin del mundo. Y no estoy sola.

Asi que por ahi andan varios posts en mi cabeza, pero no tengo el ánimo de escribir ni de leer blogs. Tal vez mañana...

La Rosy was jir at 1:47 p.m.

El jardin perfumado o los musulmanes calientes

Uno dia que vagaba por Atocha, me detuve en uno de esos puestos de baratijas de los pandrositos y vi un librito que me llamó la atención "El jardin perfumado, donde termina el Kama Sutra comienza el Jardín Perfumado". Me llamo la atención por el tamaño, ideal pa mi pequeño bolsito asi que por 50centavos lo compré. (Nada tenia que ver con que fuera algo asi como kamasutra, no, nuncamente.)

No he leido el kamasutra, es decir, la version original traducida, solo he visto las posiciones en calendarios, con barbis y demás cosillas que circulan por el internet. Asi que esta traducción es por demás interesante, ya que la prosa es como la de la biblia, pero hablando de vergas y vaginas. (asi esta la traducción, yo no soy malhablada, no, nuncamente)

Para entender el libro, hay que saber un poquito de la cultura musulmana. Asi que para los incultos, hay pies de página donde explica un poco de lo que se habla. Por ejemplo, en la cultura musulmana es harto sexy que las viejas tengan pancita y de la importancia e injerencia de dios en todo, con la gracia del profeta mahoma.

Este libro no cuenta mucho de las posturas, es solo un capítulo. Aunque los nombres no tienen madre: Dok el Outed, colocando la cosa en su sitio. Hachou en Nekamibe, el rabo del avestruz. Nik el Haddod, el coito del herrero. Reckha el air, la carrera del pene. Un poco raras pero creibles, nada mas con El Kelouci (el salto mortal) solte un "aiii no mamen".

La mujer debe llevar pantalones, que deja caer sobre sus talones; entonces se agacha, colocando la cabeza entre los pies, de tal forma que su cuello se halla situado entre los pies, de tal forma que su cuello se halla situado en la abertura de los pantalones. En este momento, el hombre, cogiéndola las piernas, la vuelve sobre la espaldam haciéndola dar un salto mortal; entonces con las piernas encorvadas debajo de él, coloca su mienbro contra la vagina y, deslizándolo entre sus piernas, se lo mete. Se dice que hay mujeres que, yaciendo de espaldas, pueden colocar los pies detrás de la cabeza sin la ayuda de pantalones o de manos.

Estoy muy vieja pa tan solo intentarlo, snif.

Los demas capitulos son tratados sobre los hombres y las mujeres dignos de alabanza, hombres y mujeres despreciables, formas de los organos sexuales y sus nombres, de lo que es favorable y pernicioso para el acto de la generación, sobre los engaños y las traiciones de la mujer. Este ultimo fue de los mas divertidos porque en todas las parábolas terminan con un "aprende de esto de la falsía de las mujeres y de lo que son capaces", todo porque seducen a los hombres y ellos pobrecitos, se dejan.

Claro que no faltan recetas para encender la pasión y que se levante en el momento indicado y claro, para hacerlo mas grandota, que transcribo a continuación para quien desee intentarlo.

Otro remedio consiste en una mezcla hecha de una cantidad moderada de pimienta, lavanda, galanga y almizcle reducida a polvo, pasada por el tamiz, mezclada con miel y jengibre de conserva. El miembro, después de ser lavado con agua caliente, es entonces frotado con vigor de esta mixtura y crecerá entonces de tamaña y se hará membrudo, fuerte, musculoso y proporcionará a la mujer un maravilloso sentimiento de voluptuosidad.

A mi los moros me daban cosita, porque me veian de manera muy libidinosa e intimidante. Una vez se me acercó uno mientras trabajaba pidiendo dinero en la calle, a hacerme propocisiones deshonestas, tipo "tu deberias tener mis hijos y te sacaba de trabajar" y no se alejaba de mi. Chutooo!!. Ahora, despues de leer este librito, me doy cuenta que es porque son muy religiosos, andan calientes por la volutad de dios y la bendición del profeta mahoma.

... aja, pinches hombres. Como sea esta divertido e ilustrativo el librito.

La Rosy was jir at 10:06 p.m.

In the quest for a job

In the quest for a job es una impresionante blogonovela / realitychou en semitiempo real en la que nuestra heroína pasa por una serie de situaciones comprometidas y peligrosas, con el unico objetivo de tener un trabajo que le permita tener un ingreso fijo para cubrir sus necesidades básicas como el alcohol, las pizzas para sus cuais y las jícamas con chile piquín.

In the quest for a job I: Ya tengo trabajo.

Los de mi extrabajo me estuvieron buscando desde hace mas de 6 meses. Por su insistencia, parecía que tenían mas ganas que volviera a México que mis papás. Y es que el equipo de analisis/calidad se les cayó y por eso me necesitaban. Por supuesto, cuando les dije que ya volvía y el sueldo que quería se les cayeron los chones. Ellos querian pagarme casi como si no hubiera hecho una maestria, lo que mis compañeros ganan actualmente. Y no es que me crea mucho o sea mas chingona que ellos, incluso tal vez de otro lado hubiera aceptado ese sueldo, pero no de ellos, porque ya los conozco como son de negreros y prometedores y que ese sueldo no lo iban a subir en un buen rato, como ellos me querian convencer.

Después de una negociación llena de intrigas, tomaduras de pelo y chistes estúpidos, les dije de que precio no bajaba. Se tardaron en contestarme y, 2 dias antes de mi examen profesional me avisaron que si se caian con la lana y yo muy feliz, me sali a gastar en euros con el poder de mi firma. Me largue a Ávila a disfrutar de la nieve, de las judías de el barco de ávila, acompañado de un cochinillo con vinito tinto y postre. Como no traia efectivo, pues no me subi a su muralla, ni vi el dedo de una muerta... pero que importa, tenia trabajo y estaba nevando!!


Justo cuando llegue, me encontre un mail de mi exjefe (desde ahora, el hijodeputaese) que estaban muy contentos de tenerme de vuelta y que me iba a tocar la feria de AGUASCALIENTES?!! queee??? mi contacto en la empresa, el Vedder, me había comentado del cambio, pero me habia asegurado que era para final de año. Al parecer, el hijodeputaese también los había chamaqueado a ellos y de un dia pa otro, les dijo YA, NOS CAMBIAMOS.

Recien desempacadita en este tortillero país, fui al trabajo a hablar con esos hijosdeputa. Me tuvieron 5 pinches horas esperando e incluso me pusieron a trabajar, ja!. Y cuando por fin hablamos, ellos comenzaron a hablar del proyecto, nada del cambio de residencia. La verdad me cayo muy gordo que no se molestaran en decirme "oye, pero nos vamos a Ags, eh?". Se me hizo una falta de respeto a mi bellisima persona. Que se cren, que me dicen como y pongo las nalgas?! (bueno a veces si, pero no estamos hablando de sexo). Es como si propusieran matrimonio, pero no conmigo eh? si no con este otro. Me emputa que se crean dueños de sus empleados, no es la primera vez que veo este comportamiento.

Estuve tentada en trabajarles un mes. Me ganaba una lana y disfrutaria mucho de la cara que pondria el hijodeputaese al creerse dueño de mi persona de pronto decirle que se meta su trabajo por el culo. Pero solo iban a ser corajes y no iba a poder buscar trabajo que yo queria, donde queria y como queria.

Asi que me encuentro una vez mas formando parte de las amañadas estadísticas de desempleo en México.

En nuestro siguiente capítulo, nuestra heroina hace gala de todo el orgullo gachupin aprendido y se enfrenta al siempre emocionante mundo del desempleo, las entrevistas y las corporaciones multinacionales, siempre acompañada de su fiel agua de jamaica y pluma bic de color azul. estai tun.

La Rosy was jir at 6:55 p.m.

He andao perdida y otros eventos

• Ya no me acordaba como llegar a la glorieta chapalita y menos como cruzarla a pata con los pinches automovilistas asesinos.
  
• Guadalajara se me hizo aún más pretenciosa que antes, todos los detalles tan cuidadosamente cuidados de los antros me causaron roña y la sensación de extrañamiento.
  
• Cuando quice tacos, me quisieron vender una orden! chale.
• Rumbo a Qro, no di con la autopista a León, por lo que me avente todo el trayecto en el jerimovil por los meros altos de jaliscou! a la derecha agave azul, a la izquierda agave azul. Muy bonito y un cachito muy curviado pero llegue seif.
  
• Tampoco me acorde de cómo llegar al mercado de la cruz. De menos queretaro no es tan grande porque namas me falto llegar hasta Jurica. Como sea, salí muy feliz porque la doña del mercado me dio pilon. Que bonito :)
  
• Sigo siendo adicta a las ensaladas y mi vinagre de jerez lo veo cada vez mas vacio, snifi.
• Los arroces me quedan cada vez mejor, pero aun no me queda una buena "pega". chingao.
  
• No me he olvidado del blog, pero es que me pierdo y lucho contra mimisma que es muy necia y quiere una Indio a ca'rato. (Aunque creo que me he vuelto hereje porque se me hace que me gusta mas la Leon *sigh*)
  

La Rosy was jir at 6:46 p.m.

Que su estancia en México le sea agradable, señorita

Pos si, como se habran enterado (menos el Armando :P) ya estoy de vuelta. 1 año y dos meses juera, aunque volvi casi 4 semanas en agosto. Aun así, hasta que llegué me di mas cuenta de lo acostumbrada que estaba ya de lo que me rodeaba allá.

Regresé por aeroméxico, con mi boletito ese de que si hay lugar te subes, si no te chingas. Afortunadamente me subi el mismo día y, desde la sala de espera me empecé a topar con MEXICO. En la misma sala estaba turkish airlines o algo asi y justo antes de mi vuelo, dijeron algo asi pa llamar a los pasajeros:

Turkish airlines anuncia su salida del vuelo 125-1 rumbo a estambul, pasajeros dirijanse al mostrador 32A

Justo después le toco el turno a Aeromexico:

Aeroméxico les da la mas cordial bienvenida a su vuelo AM002 con destino a la ciudad de México con hora de 2:30. Esperamos que su vuelo sea agradable y gracias por elegir aeroméxico. El embarque comenzará con los pasajeros de clase premier, clase puntos plus y personas con niños o requerimientos especiales l mostrados 32B

Ya en el avión, todas las azafatas y azafatos eran mexicanos, por lo que el acento se me hacía de lo más extraño. Muy, muy amables, incluso entre ellos. "gRabrielito, hasme el favor de ayudar a la señorita a subir su maleta. Que lindo mijito, gracias".

En el avión cogí tomé un reforma y un país y me los chute. Apenas me entere del pedo del "gober precioso" y de que quedo el felipe bravo por el PAN y que la clase politica habia "condenado" el apoyo de aznar por el felipillo. Me dio pena no haberme quedado 1 dia más pa ver que decia la Eva Hache (comedianta media sonza, pero que le tira cabron al PP) al respecto. Es irónico, pero los españoles tampoco bajan de pendejo-gilipollas al aznar.

Me llamó mucho la atención de que tanto en "el país" como en "el reforma" salen noticias de mexico en españa y viceversa. Claro que no tiene nada de raro, pero me imagino que al menos un rato, estaré aún pendiente de los pedos del statut, de la opa y de los referendums de Rajoy. También venía un reportaje de que ya no se puede fumar en Madrid. De hecho mucho tiempo pense un post al respecto, pero creo que hubiera sonado igual de aburrido que en el Reforma. ¿Cómo transmitir lo que fuman y se quejan los madrileños?. Bah, y ni es tan importante o divertido. Tal vez un dia que no tenga una mejor idea que escribir lo intente.


El vuelo 12:30 horas, de las cuales dormi si acaso 2 y mal. Al llegar a México, toda madriada, me checaron que no me llevara las maletas de otro (cosa que nunca me paso en otros airopuertos) y al llegar una sorpresota muy chida que me saco de onda cabron. Solo aguante como 16 o 18 horas en el defectuoso. Traia cruda de sueño, mareos por la altura y muchas ganas de llegar a queretarou.

Raro, pero no traia antojo de tacos o algo asi. Solo aguante una michelada y eso si, a la indio no la perdone. Incluso una ensalada con vinagre de jerez y aceite de oliva y unas lonchas de jamón iberico de bellota que estaba con madre nos lo chingamos con singular alegría.

Parece mamada, pero de las cosas que mas me impresionaron fue ver una camioneta Lobo. de esas rojas enormes que gritan "soy un pinche naco pitochico". Nadieee usa esas camionetas en ciudad. También las megateles. Y que todo sigue abierto a las 8pm.

En la panadería vi a unos niñitos que se veían bastante jodidos. Iban saliendo de la escuela y su mama les compro un pan en forma de ratoncito de 1 peso. Estaban superfelices, se les veia en la carita y les brillaban los ojos. No me acuerdo de haber visto niños asi en Madrid. Casi no veia niños (afortunadamente los encierran en la escuela hasta las 4pm) y en general, eran bastante malcriados y mas con eso de que "no hay que pegarle a los niños".

Ya en Gdl, me encontre la casa de mis papas llena de fotos mias (ojala las quiten pronto) y me dió un poco de awite ver a mi perrito. A veces se le van las patas de atras y ya no ve el pobre. Con mi famili esta todo bien, me chiquean y esas cosas. Crei que iba yo a andar mas mamona, pero no. Estoy agusto aunque cuando puedo, le cambio a TVE y veo que esta nevando en España y me dan ganas de quejarme por el frio.

Despues de todo, no me he sentido tan extraña.

La Rosy was jir at 10:42 p.m.

Hombres en falda

En la ultima pasarela Cibeles en Madrid *pausa pa limpiarme los mocos y lagrimas snifi*, que es una fiesta fashion Milan wannabe o de perdis Niuyor wannabe, varios diseñadores modistos españoles sacaron la colección HombresEnFalda.

Obviamente la idea no es nueva, ya que las recientes excavaciones prehistoricas nos han demostrado que desde esos tiempos prehistóricos y cavernícolas, los hombres utilizaban falda a pesar de las glaciaciones árticas polares. Esto es debido a la incapacidad de las mujeres cavernícolas (que eran mas tercas que un mamut africano -que eran mas tercos que los americanos, claro-) de coser y a que la piel de oso hace que de comezón en la entrepierna.

Pero claro, desde los primeros homo-sapiens habia homo-sexuales que namas andaban viendoles sus partecitas mientras cazaban y hacian comentarios libidinosos hacerca de la lanza de tal o cual y que si esta afilada y que si es tan grande que parte un oso peludo en dos y a la primera.

Asi que los primeros homo-fobos (que gustaban de cantar homo-fonicamente y de comer carne asada termino casicruda, porque los hombres comen sangre!) inventaron los pantalones, para protejer sus partecitas de miradas lujuriosas. Asi pues, nacieron los pantalones y la enferma mania masculina de rascarse los huevos.

Claro que la sana costumbre de utilizar falda no se extiguió del todo. Egipcios, romanos, griegos (y sus túnicas), aztecas, japoneces demás culturas de este geoiforme mundo la han utilizado alguna vez en la historia de su civilización.

Actualmente, los escoceses utilizan la falda con harto honor y enjundia. Claro que eso es mucho a que viven en esa pinche isla donde se enorgullecen de hacer todo al reves, de hablar un ingles incoherente y de tener a los Reyes mas culeros de todo el mundo (japoneces incluidos). Namas se les acepta en este mundo por las Guinness y la semana de trabajo inglesa.

Como sea, yo vi a los escocesitos utilizando la falda esa y se veían harto guapos. Claro que la falda no es para todos los hombres. De preferencia, que tengan piernas de futbolista, brazos de basquetbolista y pito de pornografista.

En fin, espero que esta nueva moda harta metrosexual se imponga entre los hombres, porque me imagino que el utilizar falda ha de ser harto facilitadora de un momento yadayada correlequenoscachantuspapas o correlequeahivieneelmesero. Además que los días airosos serían muy, pero muy divertidos.


Rox entre las piernas de un papasote.

La Rosy was jir at 10:19 a.m.