QPL
En una de esas iluminaciones que tengo en esos breves momentos de lucidez entre cruda y peda pense... ¿necesitamos otra serie de doctores, detectives o abogados? ER, law and order, CSI, vegas, scrubs, house M.D, the practice... los productores joliwudenses se han olvidado de la siempre entretenida vocación de computuito desarrollador de sistemas. Asi que he aqui mi propuesta para el nuevo hit televisivo:1. El nombre
Las iniciales son pegadoras, QPL *lease cu-pi-el* (Queretaro Programming Lab) o también los nombres propios como Rox's Software serian el nombre ideal.
2. El lenguaje
Que? sólo los forenses y los medicos tienen un lenguaje aparentoso, pretencioso y que nadie capta pero adora? claro que no! los computitos tambien tenemos lo nuestro (ejem). Considerese el siguiente dialogo:
- Tu UTMC no utiliza las operaciones del contrato de los diagramas de secuencia.
- Claro que si, checa la linea base de la integración de la revisión 3.2415
- De que biblioteca la sacaste?
- De la que esta en WKYSNG
- Ya la cambiaron, esta en OYSNG
- Chingada madre
3. El lugar
Por supuesto, una ofician con chingos de computadoras no es el lugar mas entretenido o emocionante, por lo que la decoración del lugar tendrá que recurrir al siempre ameno humor computito con letreros como Computers don't BYTE, /* No comments */ o fotomontajes de los nerditos en los cubículos y una pizarra transparente de seguimiento del proyecto, asi pa rallar con plumones de colores.
4. El problema existencial
El sacar la declaración de impuestos para las 3pm es de vida y muerte! porque si no el banco cierra las transferencias, el sindicato demanda a la empresa y el gobierno les embarga sus clientes!!! ademas a las 3:30 es la comida del jefe con su nueva movida. Claro que, como se desarrollan diferentes programas, hay diferentes tipos de urgencias y se podrían utilizar de esas animaciones chidas de CSI en lo que cuentan como se soluciona un problema recorriendo codigo y encontrando la puta linea de un reporte que se estaba chingando a los clientes de la base de datos. Tampoco debe faltar el cliente histerico al telefono y jodiendo a mas de un wey sin que el otro se entere.
5. Los pedos inter-áreas.
Que los programadores son unos orgullosos y se niegan a admitir que el codigo esta mal? Que los de pruebas testean el programa con el culo? que los de soporte son peor que los clientes? Que los jefes solo prometen y no tienen ni puta idea de como se hacen las cosas?, tanto pinche ingeniero y nadie puede subir el correo o registrar el dominio?... monton de posibilidades por explotar *sigh*. Y por supuesto, no olvidar al CLIENTE que siempre siempre miente.
6. Los amores/calenturas inter-áreas.
Por supuesto, al trabajar todo el pinche día, no se tiene vida social fuera de los cubiculitos, por lo que se terminan encamando unos contra otras (u otros, pa vernos bien complacientes con el publico gay). Asi que por unos instantes todo marcha como miel sobre hojuelas (nunca he entendido esa frase, ignoro quien pueda hecharle miel al cornflakes, a la fruta con yogurt natural todavía, pero a los cornflakes?) entre las áreas, pero después es el HORROR, LA MUERTE Y LA DESOLACIÓN.
7. El atinado comentario de cierre.
En todos los tivichous se termina con alguna experiencia /aprendizaje / rollito mamón. Esta noble vocación tiene muchos aprendizajes como el siguiente.
Al desarrollar software, es necesario evaluar los productos que se van generando con cada etapa. Así mismo, al concluir cada etapa del ciclo de vida, se establecen hitos con el objetivo de tener un punto de referencia. En ese momento, mientras te veia partir bajo la lluvia con tu eterna chamarra, me di cuenta que acababas de hacer un hito en mi ciclo de vida. Solo quedaba hacer el respaldo y guardarlo en su lugar.
Y por supuesto, la protagonista (a huevo, tiene que ser una mujer) lo escribe en su blog.
....bah, mejor sigamos con otro CSI... Tijuana tal vez.
La Rosy was jir at
11:03 a.m.
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