Güet drims
Me encantan los wet dreams que tengo porque me doy cuenta que mi subconciente esta pior de loco que yo. Hubo una temporada que soñaba mucho con eminem. El wey ni me gusta, pero que rico cogia!. Me acuerdo que una vez robamos una casa unas pinturas disque muy caras y huiamos en moto, pero al final resulto que era SU casa, asi que habiamos robado por diversion. Yo me empute y comenzamos a coger de puro coraje jajaja.
Algo muy traumante es cuando el imperfecto es de aqui de la oficina. Porque al dia siguiente me trauma verlo. Uno sueño muy bueno fue que estabamos cogiendo con la puerta abierta en una casa donde todos los demás estaban. Lo mejor fue el chorro de semen de chocomilk despues del sexo oral.
A veces, como que mi subconciente se une a mi consciente porque digo... NOOO!! con este noooo!. fiuu. Pa darle raitin a este post (y porque es cierto), debo confesar que he tenido sueños lesbicos con tipas pornoestar. Por eso hace daño ver porno niñas.
Son chidos estos sueños sobre todo porque ni te mueves ni te tocas y te vienes. Lo bueno de nosotras las viejas es que no amanecemos todas mengambreadas. ha-ha!
Rox D.Q.
Adoro vivir en Queretaro. Me encanta ir al centro a comer, a pistear. Me encanta salir a las 8pm del trabajo y darle la vuelta a Bernardo Quintana oyendo a Estopa a todo volumen y ver la luna llena y las estrellas sobre las luces de la ciudad. Pero sobre todo, conoci gente a toda madre que me enseño muchas cosas y otras no tanto, pero con quien me siento agusto y me la paso muy chido. Por primera vez fui yo, lo que destantió a mi papas, pero aprendi a no complacerlos.
Al contar los dias que me faltan pa irme, siempre se me pone la piel chinita y a veces lloro. Por eso no voy a hacer un topic largo al respecto... tal vez despues, tal vez no.
Pero por eso y por lo que no escribo me hice mi tatuaje, asi cada vez que voltie a verme las nalgas, siempre me acordare de Queretaro y de lo que fui aqui. Porque esa Rox A.Q, sigue en mi y quien sabe, tal vez un dia me sienta muy sola y me refugie otra vez en algo seguro (pero aburrido) y decida
salvarme...
D.Q. = Despues de Querétaro
Rox A.Q.
Cuando naci, mi papa dijo que era la niña mas bonita del mundo. Hay que comprender que el pobre es miope y estaba llorando y ademas es mi papa, por lo tanto, no es muy objetivo su comentario. Sin embargo, lo que dijo me marcó ya que me dedique a ser una niña buena (lo bonita se fue desfigurando despues).
Como hija mayor, siempre fui seria, apegada a mi mama. Mi hermana llego 2 años 3 meses 2 dias despues de mi y siempre fue rebelde. En la escuela era de las de cuadro de honor, escolta, consentida de las maestras y no habia mas que comentarios halagadores para mi. Me di cuenta que eso me gustaba, siempre fui presumida y podia presumir que yo era una niña modelo.
De esa manera transcurrio mi vida, sin sobresaltos, sin drama, sin mayores contratiempos. Del la primaria, pase a la secundaria y luego a la prepa, convencida de estudiar y en la escuela que mis papas elegian (la mayoria religiosas, a pesar que ellos no lo son. bueno mi mama pokito). En la prepa entre a clases de computacion, donde -segun yo- encontre mi vocación. Empecé entonces a planear mi vida perfecta: Estudiar computacion, trabajar en una empresa importante en un puesto chido, casarme, tener niños, casa, carro, perros, nietos y morirme muuuy vieja. Bastante trillado, pero es lo que se tiene que hacer, no?. Y mas una señorita modelo como yo.
Ni siquiera el haberme enamorado me desvió de de mi plan de vida. El me dejo porque no le di pa sus chicles (pero bien que regresaba por mamadas jajaja). Asi que me aleje de ese tipo de hombres y me encontre a uno que era "respetuoso", alegre y que por alguna extraña razon estaba loco por mi. Decir que no lo queria seria una mentira, pero tambien me gustaba mucho la pareja "modelo" que eramos. Siempre juntos, siempre alegres. La pareja perfecta en la muy homogénea sociedad tapatia de clase media. Soñaba con vivir sola, irme de viaje a europa y tal vez (pero quien sabe) vivir alla un rato. Sin embargo, me case de blanco (y yo si lo mereci, no como otrasss) tuve perro, casa y planes de hijos. Pase de señorita de casa de sus papis a señora de casa de su marido. Era ejemplo para mis primas, aceptada por todos y me creia mucho.
Pero comence a conocer gente diferente a mi y a los que me rodeaban. Gente que no eran de Gdl y que pensaban y actuaban de una manera que no conocía. Mi ahora ex decia que era gente loca y yo los envidiaba. No soporte mas vivir el cuento de Disni que me habia creado y explote. "Tenias una colcha san marcos en los ojos, heri" me dijeron una vez.
Deje todo menos a mi perro. Nadie lo creia, todo mundo pensaba que era una fase, que estaba deprimida, pero yo sabia que era definitivo. Por supuesto que hubo un periodo de asimilacion, de descanso en el que pensaba como rehacer mi sueño... tal vez la unica falla habia sido la persona, pensaba. Ahora se que no.
Ese momento de adaptacion termino cuando me fui a Europa. 6 meses despues llegue a Querétaro.
Estoy taaaan cansada
... de mi, de todo.
Y como no tengo nada mas que decir y pa distraerme hice esta madre
A tole en las venas
B erita
C ounting Crows
D edo de en medio
E lefantito que se murio el sabado en el nashional giografic chanel
F ea
G rrrrrrrr
H erida
I ng. en software
J uan
K O
L una sobre Queretaro
M iercoles
N omina (buaaa)
O que la contigo
P alomito
Q uerido Diario:
R osita fresita le da calenturita
S ombra
T ampax
U nu muscu pururo un lu purud
V ino
W acalas
X icama
Y yo porque?
Z oñum
Creo que asi no iba... algun pedo?
Se solicita cromosoma Y
Estoy segura que en el cromosoma Y viene la informacion necesaria para entender cosas de autos. Hoy lleve mi carro al servicio, ya sabia que le tocaba desde hace un chingo, pero como no he tenido lana, pos ni pa que me preocupaba, pero bueno, mi santa madre me llevo de las greñas, bajo advertencia de "dijo tu papa que...". Asi que llegamos con nuestra listita (proporcionada por mi señor padre) de lo que queria que se le hiciera: Cambio de aceite y ponerle multigradonoseaque, lavado de chasis, lavado de motor, kriptonita en los filtros y agüita de coco en las bujias. Nos dijeron que el lavado de motor (o de chasis?) que no era necesario, que mi carro esta muy bonito asi (o algo por el estilo) y tampoco la kriptonita y el agüa de coco. Y que dese aceite como ya se me paso 2 veces (chales, por 7000kms que se me paso el cambio de aceite) me recomendo que le hicieran la limpieza (aki nos explico el proceso de limpieza, que es algo asi como hecharle agüita caliente con oxiclin a la licuadora, dejar reposar y revolverle y luego tirarla) esa del aceite por 300 pesitos mas. Ahhh pero ya entrando en materia, me sale mas barato de una vez la afinacion (de la que ya me pase por 3mil kilometritos). Mi santa madre me hizo ojos de "hazelo" (la afinacion, no al mecanico) y me dije: pos ya que. al fin que no es tan importante comer esta semana.
Mas tardecito me hablan que queee buenoooo que le hicieron la afinacion porque se encontraron que al parecer en los frenos se les cayo una tapita que es de suma importancia y no saben si tal vez ya les cayo la mugrita y pos asi como van a andar los frenos con la tapita esa. 2000 pesitos mas nada mas. Les dije que si, muchas gracias, tal vez el proximo dueño de mi carro se las haga. que me lo anote.
En fin, ya le preguntare despues a algun pene -digo hombre- que pedo con eso. Por lo pronto, tambien necesito ginseng o de menos un hilito en el dedo pa acordarme recoger mi carro porque ya me cerraron el taller y me quede a pata... Sniff
Creer
A veces creo que los Reyes Magos si existen.
Pero busco regalos en mi zapato y no hay nada.
Entonces los busco en otro lado... y si encuentro algo.
Pero dentro de mi, se que no es realmente de los reyes magos, porque no existen.
Sin embargo, en ese breve momento en crei haber encontrado algo me senti feliz.
Pedradas al orgullo
"Que onda Rox, ¿estas cansada?"
"No, hoy no me pinte"
snifff
La mentadita de hoy
Que chinguen a su madre el
beam y el
chango... porque? ahi va:
Ayer fui al centro porque tenia que mandar la copia de un documento a españa y como estafeta me queria cobrar 350 pesos que bien me puedo gastar en chelas, pues decidi mandarlo por nuestro eficientisisimo correo mexicano, al fin que es una pinche copia, si se pierde no hay pex. El edificio de correos esta muy bonito, la señora muy amable a pesar de que le gritoniaba por celular a su hijo que se comiera todo lo que le estaban dando, si no le iba a decir a su papa en la noche. La amenaza del "papa" es de las mas cabronas que hay. Seguro que el mocoso comio como mama manda... Pero bueno, pague mis 19 pesitos y al salir habia un letrero
veryromantique que decia "si fuera tinta me correría (no en en el sentido biblico-gachupin aclaro), si fuera papel me volaria, pero si fuera estampilla, en este sobre me enviaría" ahh no es lindooo?...¿Que bonito es recibir cartas, no? estar con la esperanza que el ser amado te escriba con letra manuscrita como te idolatra y extraña... Pero no fue aki donde mande a chingar a su madre a estos 2 weyes. Asi que me fui a ver buscar donde comer. Me encontre una fondita que se llamaba "el cafe de atras" y me sono a albur asi que me meti (juar!) a ver que pex (o que la). Bueno, el caso es que en el menu habia sopita de tortilla y el lugar olia a cafe delicioso asi me sente en una mesa -y despues me dijeron que me sentara en la silla- y me dispuse a hacer mis oraciones para proceder a comer. La fonda es de esas tipicas queretanas de color rojo queretano con cuadros queretanos y noté que al cuarto frente a mi (xq es es una casa vieja de esas grandotas) se iba casi todo mundo. Pero como ya tenia mi agüita de mandarina 100% natural y deliciosa y disfrutaba de mi sopa (deliciosa, con la exacta cantidad de chile y queso), no le di importancia. Al llegar a lomo con chile rojo que pedi y que no estaba tan delicioso me puse a metichiar el cuarto de enfrente y vi que la mayoria eran varones en sus 25-40 años, con barbita jipi, pelo a la nuca y sin peinar, pantalones agüados y camisas idem. Morral de cegehachero y uno hasta gorrito de tin-tan traia. Una infaltable guitarra estaba recargada en una silla. "
Culturosos" me dije a mi misma. Y mimisma como es de tiejerera estuvo viendolos atacada de la risa hacia sus adentros, por juera solo sonreía. Imagino que creyeron que les coquetiaba y me empezaron a sonreirme de vuelta. Asi que me tome mi cafesito prontamente y sali de ahi ipsofacta no fuera a ser que acosara un ruco culturoso. Por poner en peligro mi vida, que chinguen a su madre estos 2.
Cambio de "Luc"
No, no estan daltonicos... le cambie los colorsitos a mi blog.
Agradezco infinitamente al
Señor Patologico por ayudarme a que mi blogsito se viera en la porqueria de IE, por eso, le hice una tarjetita como la que se pone a los santitos. Proximamente habra inscripciones ($$$) a su fan club, camisetas y demas coleccionables pa que vayan cooperando.
Receta
Seguramente es una maña subconciente, pero a mi me gusta que me cocinen. No crea ud. que es por comodina y huevona, no. Lo que pasa es que nunca me ha gustado lo que yo preparo de comer. Solo 2 platillos me salen bien: Las albondigas en caldito y los brownies. Sin embargo hoy me hice una deliciosa PITA DE POLLO baja en grasas y colesterol. 100% natural y nutritiva.
Ingredientes:
Pan Arabe (de esa tortillota)
Jocoque arabe espeso
Pechuga de pollo
lechuga
Pico de gallo (jitomate, chile verde y cebolla picadas finamente y con limon y sal)
Sazonar la pechuga con alguna de esas madres para aderezar que hay en el super y ponerla a asar con salsa inglesa. le hice "rajaditas" y le puse limon pa que no estuviera tan seca. Ya que este quemadita se parte en cachititos. Se corta finamente la lechuga y se dora lo mas posible el Pan Arabe en el comal. Que pueda doblarse como quezadilla, pero que no se rompa. Se mengambrea toda la tortillota de jocoque (albureros, abstenganse) asi mucho mucho y se le pone el pollo, la lechuga y el pico de gallo.
Yomi...
Porque no mejor me dices lo que quieres oir?
Hace tiempo una tipa que me leia en internet le dio por contarme su vida amorosa, lo cual me emociona tanto como ver a lelonovelas de televisa. Pero pues la dejaba explayarse, como parte de mi labor social. La cosa es que la individua tiene pedos en su matrimonio (y en su cabeza) y quiere ponerle el cuerno y dejar al marido por un baboso, de quien le dije en un principio "solo te quiere de su pendeja" cosa lograba y que no le gusto que se lo dijera, pero bueno. La cosa es que que quiere que yo "apruebe" su conducta porque soy muy "opend mind". Por eso me lo cuenta a mi, porque no soy de la vela perpetua. Yo solo le digo que haga lo que quiera, ah pero a fuerzas quiere que le diga que chido por ella y me emocione como quinceañera. CHALES.
Me caga la gente asi. Y sobre todo cuando comienzan a hablar con la frase: VERDAD QUE... Y no es que sea una histerica mamona (bueno tantito) pero me da harta weba la gente que no acepta opiniones diferentes y que me creen tan pendeja como para seguirles la corriente. Como sea, voy a tener que inventarme otra labor social porque ya la bloquie del messenger.
La verdad verdadera del orgasmo femenino II
El papel del pene, digo del hombre.
En mi post anterior no mencione ni tantito al hombre. Tal vez mas de uno se han de haber sentido disminuidos o dicho "tanto esfuerzo pa que, inche vieja malcogida". Bueno he aqui la segunda parte, dedicado a los penes (
esta bien hombressss)
En mi h. opinion, en general primeras veces con alguien no son de superwow, es mas la emocion de lo nuevo. Pero hasta ahi. Ya que ambos 2 le agarran la maña es lo chido. Asi que si tienes la suerte de encontrarte con un wey que no solo le agarra la maña, si no que te enseña nuevas cosas y con quien no te da pena nada, ya la hiciste.
Si el sexo se redujera al orgasmo, con los vibradores tendriamos. Sin embargo, por los hombres tenemos fantasias sexuales y que nos traen a 100 todo el dia y con ganas. Si no fuera porque a un hombre le pareces apetecible, no te abririas como se debe a la hora del "postre". Solo con los hombres (bueno uno) me he venido 5,6 veces. Solo con los hombres terminas completamente sudada, relajada y feliz.
En resumen. Tal vez no necesitemos a los hombres para un orgasmo, pero cuando estan ahi, son mas chingones.
Saber Querer
El
ABC del Huevo me llevo al post de Maida... que dijo esta joyita:
¡¡LAS MUJERES SI SABEMOS QUERER!!. Antes que nada aclaro que mi intencion no es armar un pleito verdulero con la dueña del mecionado blog por 2 razones 2. Primera. Ca'quien su vida y su forma de pensar. Su autora esta chavita y alguna vez yo fui asi. Asi que mentarsela es mentarmela a mimisma y ya con las mentadas de otros es suficiente. Segunda. No voy a armar un cibercatfait porque si no corro el riesgo que los amables lectores masculinos dejen de leer pa manosiarse.
Veamos... ¿Saber querer? No sera... YO DIGO que NO ME QUIERE porque NO HACE lo que yo QUIERO que HAGA?. Chales. Por eso luego nos andan mandando a la chingada, ponen el cuerno o dejan de pelarte.
Se me hace una gran estupidez el "medir" los sentimientos. No entiendo como pueden "medir" cuanto te quieren por que sean acomedidos y pasen por ti, dejen a sus amigotes por ti o te propongan matrimonio.
O quieres (y te quieren) por lo que eres o no. Y lo mas triste -si no te quieren- es que nada puedes hacer para cambiarlo y cambiarse uno es imposible, es darse uno mismo atole con el dedo (que lo puedes hacer un rato, como no). Para mi, es como en la pelicula de "As good as it gets" o lo tomas con sus pinches manias o lo dejas.
En mi h. opinion, eso es lo mas dificil de aceptar en una relacion. Principalmente porque somos egoistas y en ocasiones duele la forma de actuar y ser del otro y esa no-felicidad no encaja en este mundo neoliberal y lleno de sueños americanos.
Acepto que esta manera de ver a una relacion es bastante antirromantica, es casi casi como dejar de creer en santa claus. Pero ni modo. Una vez que llegas a eso, no puedes volver atras. Asi que en parte que envidia me da la Maida (hay que tener cuidado al escribir las vocales de su nombre) que el que no la complazcan es su mayor problema.
Ya para terminar, me acorde de la cancion del Haragan "Saber Amar" que se la saca:
"yo no quiero llegar a lidiar con nadie nunca, porque se que si lo hago lo voy a matar"
Berlin. Los primeros quince.
Tenia 14 años cuando fue la caida del muro. Apolitica y valemadrista como soy, entonces dije... a órale, ya solo hay un Berlin. Hace 2 años conoci lo que queda del muro. Llegue a berlin despues de 3 noches seguidas de viajar en autobus. Preferia dormir en autobus que preocuparme por conseguir hostal (en verano es dificil encontrar alojamiento barato) pero ya me urgia un baño (4 dias sin bañarme ¿y?). Aun estaba tratando de adaptarme a viajar sola y me sentia asustada. Berlin no me recibio amablemente. El señor de los boletos del autobus me gritoneo en aleman, la vieja del baño me gritoneo por no saber que decia un letrero en aleman, el policia del metro parecia un neonazi y me vio feo. Ademas vi un perro vomitar y comerse su vomito.
Cuando por fin halle hostal, fue del lado oriental de Berlin... no es un lugar bonito, mas o menos como Tacubaya (y yo que venia de ver palacios). Despues de recorrer nmil estaciones del metro que todas sonaban igual, llegue al hostal y no me dejaron entrar hasta las 2pm. Intente comer, pero estaba tan angustiada que mi estomago estaba hecho nudos. Me meti al internet con la esperanza de ver a alguien y no habia nadie, me habia olvidado que era domingo y de madrugada en México. lloré y lloré. De regreso al hostal y habia una protesta sobre la matanza de perros y traian unas fotos y un perro que mataron en el techo del auto. Segui llorando. Por fin me dieron mi cama, me bañe, regrese a llorar y me dormi. Lo unico que queria era irme de Berlin.
Al dia siguiente llegue a la conclusion de ya me habia cansado de llorar y decidi tomar un tur que me recomedaron en recepcion... "
Berlin Walks". Asi que deje mi maleton en la estacion de trenes zoonosequemadres y un inglesito a toda madre nos dio el tur. Tomamos el metro hacia el lado este (otra vez?), en el metro nos comentaba de economia, del rhin, de costumbres berlinezcas... Bajamos del metro y mientras caminabamos el inglesito nos iba narrando la historia de Berlin, con el imperio, la primera guerra, los nazis, la segunda guerra y los rusos. Como siempre, el pueblo era quien llevaba las de perder. Cuando conto del bombardeo de la segunda guerra, que destruyo el 90% de berlin, los elefantes del zoologico caminando por la calle, la pestilencia, se me puso la piel de gallina. Al llegar a donde los nazis quemaron los libros (un pinche oyotote) se siente bien culero al leer "Quien comienza quemando libros, termina quemando gente". Alguien lo escribio hace mas de 2 siglos.
De ahi al muro. Yo no sabia los acontecimientos que llevaron a que el muro se cayera, y esto fue lo que el inglesito nos conto: Cuando vino la Perestroika, la URSS le dijo a los demas paises comunistas "ahi se rascan ustedes solos". Empezaron las presiones para el gobierno aleman del este de que abriera las fronteras. En un comunicado el 9 de noviembre, dijeron que ya iban a poder salir. Todos lo berlineses veian por el unico canal de tv esta conferencia. Obviamente iba a haber un procedimiento para poder salir (visas o madres por el estilo). Y un reportero le pregunto al vocero.. "Y eso desde cuando empieza?" el wey, presionado y sin mas informacion dice "pos ya, desde orita" Y toda la gente se lanzo a tirar el muro. Los militares del mismo, no supieron que hacer, porque practicamente todo berlin del este se lanzo a romperle su madre. En el oeste, les dieron marcos a los que iban pasando para que los gastaran en la plaza Platrznosequezn y en todos los bares y restaurantes habia comida y cerveza gratis. Eso fue hace 15 años y Berlin va que vuela para quitarle a Londres titulo de 1er ciudad europea. (Perdoonn y cuantos años lleva Mexico?)
El tur se termino en Checkpoint Charlie que era la unica "puerta" entre los 2 Berlines. Ahi hay un museo dedicado a la historia del muro. Fotos, recreaciones de escapes, historias... Ese dia me movio como nada nunca me habia movido y decidi dejar de chillar y apechugarle. Mi mochilazo por europa se puso mejor, pude conocer gente, salir de noche y disfrutarlo al maximo. Al regresar a Mexico sabia que podia estar sola y salir adelante aunque me sintiera de la fregada. Sin Berlin no habria Querétaro y mucho menos Madrid.
Sex & the city
A muchos hombres les
caga este programita, a otros les
encanta. Ambos puntos de vista los entiendo. Por un lado, que necesidad de estar viendo viejas histericas malcogidas y por el otro el siempre interesante punto de vista y reacciones femeninas ante algo. Los menos, seguro les caga el que utilizan a los hombres como objetos sexuales, les ponen los cuernos y los mandan a la chingada por lindos.
Los escritores (que segun eso son gays) abarcaron en estas 4 mujeres un gran espectro la personalidad femenina. Personalmente, creo que mucho tiempo fui Charlotte, que, aunque sin querer casarme "con un niño bien" si queria casarme, tener bebitos, casa propia, un perro e ir de vacaciones a la playa. Una RoxCharlote muy lejos ya. Ahora seria algo de Miranda, pero sin sus aspiraciones profesionales, ya que muchas veces me gana el cinismo y el orgullo. Sin embargo, me declaro 100% Samantha wannabe. Incluso siempre me quise llamar Samantha. Dudo que algun dia lo sea, hay raices charlotezcas aun en mi. De Carrie tengo si acaso el gusto por escribir y por los hombres tipo "Mr. Big". Por lo demas, la protagonista me caga la madre. Siempre anda lamentandose porque el fulano no es asi o no es asado. Chilla, pero no estes quejandote, no es conformismo.... pero o compras lo que vez o no.
Lo criticable de esta serie (al menos para mi) es el mismisimo Mr. Big. Cuya mayor virtud es tener lana y una personalidad arrolladora (al menos para Carrie)... pero es inteligente? con una conversacion amena? chales, pos no me acuerdo de haber visto ni medio capitulo sobre eso. Ademas luego se peina como ñoño. Tambien me choca que 4 son unas "triunfadoras" laboralmente hablando. El sueño americano version femenista. Eso apesta.
Tambien falta la mujer que no gusta de los zapatos de marca, los cocteles "cosmopolitan" y los lugares de moda. Por mayoria este tipo de mujer valio madre, mejor suerte para la proxima serie.
Como sea, si algun dia ando en shorts de mezclilla y tacones ya saben de donde saque esa idea.
No que no?
Pos resulto que siempre si me querian
cachipulear. No a la rudo rudisimoooo pero esa era la triste intencion despues de varias salidas en trio invitadas.
Aun no se como escribir al respecto.
Melancolica: Y a mi que ya me estaba cayendo con madre. Ora ya no se si me daba por mi lado o realmente le latia lo que decia. buaaa.
Optimista: Bueno, ya sabe que nel pastel, ahora veremos si realmente quiere ser mi amigo.
Ojete: como es posible que a los 29 no sepan ni besar?
Deprimente: Todos los hombres son iguales.
Regañona: Te lo dije y ahi andas de coqueta
RespondonaMamona: ¿Cual coqueta? si asi es mi interesantisima personalidad.
Parera: Andaba peda.
Como sea, me di cuenta de algo (¿que?, les vale madre) y a lo que sigue. Amen.
Solo aviso a la comunidad bloggera que la amistad no se encuentra en mis calzones, pa que no busquen ahi. Gracias.
Nunca brillare en socidá
"ah que el juanito te esta echando carro" -me dicen por telefono.
"Dile que me la pela" -dije yo.
"oi wey, que se la pelas"
Todos los weyes del otro lado de la linea se atacaron de la risa y los de aqui en la oficina tambien. Me cae que sicierto que ya vali madres y nunca brillare en socieda.
Si me viera mi maestra de etimologias de la prepa. Siempre me decia como una "dama" debe comportarse.
24
00:00 Botanas y Chelas. Despues de ver la Mala educacion, mis compadres y yo nos fuimos a las chelas de los miercoles. Mi compagre ya me cae con madre, como dicen por regiolandia. Esto fue porque desde que le conte que era divorciada, no fue del tipico que abre los ojotes y dice NO?! A POCO?! NICIERTO!. Y me siguio preguntando al respecto de manera muy alivianada sin caer en lo metiche. Buen pedo el wey.
00:30 Llegue a mi casita, vi lo que quedaba de ER y me jetie en mi colchon.
04:00 Me desperto el calor (o era calentura?). Encendi la tele y estaba MONK. Nunca habia visto el programa del deteitive con T.O.C. Estaba atacada de la risa.
07:30 Me despierto a la
butterposa "violentamente feliz". Lo raro es que no se porque deje la amargura diaria a un lado. De esas veces que te sorprendes cante y cante al bañarte y en el carro.
09:00 llego a la chamba. Empiezan a joder con que trabaje, inexplicablemente esto no baja mi buen humor y trabajo pa ver si asi me vuelvo una persona de bien. no resulta.
13:30 Me voy a comer. Siempre salgo mas tarde, pero tenia que pagar el agua porque ya me la cortaron. De menos el niñito dios me dejo pollito en el refri. yomi.
14:00 Esta Dawson's Creek en Sony! Esa novelita gabacha era mas para adolescentes, la de mi epoca era 90210... sin embargo desde el inicio hizo que me obsesionara con Pacey. No muy guapo, pero tampoco feo. Encantador, mamon, creido, introspectivo, desmadroso, cocinero, incomprendido... con una sonrisa que hacia que se me cayera la baba y unos besos que... No maaameeen. Amo a Pacey Witter.
15:30 Llego a mi trabajo. Como todos estan comiendo me puse hacer un banner animado pa'l huevo que le dio envidia el mio. Me tardo casi toda la tarde porque no podia hacer gifs sin fondo. En algun momento de la tarde me empezaron a joder que trabajara y si hice algo un poco productivo.
18:30 Hubo pastel de un compañero. Adrian, Angel o algo asi. Es del ala fresa ñoña. Ni al caso con nuestra carrilla.
19:30 Termino el banner del
huevo y se lo mando. No le gusta. Que chingue a su madre pues.
20:15 Llego a mi casa corriendo porque era el estreno de Gilmore Girls. Otro guilty pleasure. Me encanto que no le hicieron tanto de pedo con la desvirginada de Rory. Se metio con un casado y ya pues. Los dialogos en esa serie (en exceso) son como un ejercicio para mi lobulo derecho (o izquierdo?) whatever.
20:45 llegan a mi casa 3 amigos. Una de ellos es mi exroomate. Ya saco sus cosas de mi casa. SOLA OTRA VEZ! YES!. Otro es un cuate impedo que me es -x y otro que si es mi compa. Siento que para el soy como su hermana mayor jajaja dice que no conoce nadie como yo. Le caigo a toda madre... como culparlo?. Quieren salir. Yo queria irme de
groupie, pero no, que algo leve. Ancianetes.
21:30 Mi exrumie y el impedo se van a que aquella se "arregle", nosotros nos quedamos esperando a mi compadre que iba a ver unos muebles que vendo. Llega, ve los muebles y no nos quiso acompañar.
22:00 Llegamos a otro Botanas & Beer. Nos encontramos a un excoworker que es a toda madre. Les cuento de la supermostrofiesta y criticamos a todos los de la empresa y se confirma el rumor de los arrimones que le pone el dueño a una chava. Solo me tome una birria. Que feo es la pobreza. Trague un chingo de carne tartara, eso si.
23:30 Nos despedimos porque "mañana hay que trabajar"
23:45 Me deja mi compa en mi casa y se baja a miar. Se pone a contarme sus pedos amatorios y se queja de lo complicado que somos las mujeres. Como a la 1 se va y porfin me puedo dormir.
La verdad verdadera del orgasmo femenino
"Es que no has estado conmigo... 5,6 orgasmos minimo"
Eso me me lo digo alguna vez un individuo que queria que le diera mis nachitas, pero ni curiosida me dio en comprobarlo por su supercomentario. Xq la verdad es que el orgasmo femenino es responsabilidad de la
personapropiadelorgasmo osease, la vieja en cuestión. Por mas que se crean los muy chingones en el arte amatorio, la verdad es que si la señorita (es un decir pues) en cuestion no le hecha ganas, pos vale madre.
Seguramente anatomicamente tengamos la misma facilidad que un hombre de tener un orgasmo, pero es sabido que para la mujer es mas dificil venirse. Yo le hecho la culpa a la religion (es pecado!!), a la sociedad machista (eso es de putas), los sentimientos (es que no me quiere buuaa) etc etc. pero bueno,
esa es otra historia.
Asi que
amiguis, yo he encontrado las siguientes mañas pa que sea mas facilita la venida:
1. Concentrate en eso y nada mas eso. Nada que hay que bonita esta la pared, ah parece que si le gusta, mañana tengo junta en la chamba. Mira que bello es el (o ella ca'quien). ZERO. NADE Cierren los ojitos y sean egoistas.
2. Respiren. Si contienes la respiracion te cansas y vales madre. A segun eso de las respiraciones tiene que ver el setso tantrico, pero la neta no sepo mas (se busca ticher tantrico)
3. Mastrubacion.. yes! digo... si tu sabes por donde, pos ya la hicites, si no sabes, como quieres que otros sepan?
4. Ejercicios. Asegun eso si ejercitas los musculos pubocogosixios (wathever) es mas facil. Yo la verda no se, a veces los hago a veces no, pero pos no pierdes nada con intentarle. Esos musculitos son los que usas pa detener la pipi pa que los identifiques.
5. Manda a la chingada todo lo que la sociedad ha impuesto pa ser una niña buena, decente y demas mamadas. Si el chavo eso es lo que busca, pos manda a la chingada al puto.
Bueno, pa los amables caballeros (tambien es un decir) que leen este post, no crean que todo esta perdido para ustedes, despues de todo lo que le sobra al pene tambien es interesante. juar juar! no cierto (bueno en algunos si)
Experimento pseudiosentifico
Ora hice un experimento cientifico conmigo misma: A ver cuantas tazas de cafe me podia tomar durante la mañana. Todos los dias me tomo máximo 2 tazas de cafe negro (de cafetera y toda esa madre), ora como que me dio antojo de tomar mas.
A las 4 tazas me comencé a sentir un poco acelerada y mariada. La sexta ya la deje a la mitad porque se me inflamo la panza y como que me dolia.
Con esto, queda comprobado que si me puedo tomar una cerveza cada hora, pero no una taza de cafe. Ni modo, me quedare con el alcohol.
Noche de Terror.
Aqui en mi chamba hay una pseudotradicion de hacer una fiesta de disfraces de halloween, incluso como soy bien mitotera, yo organicé la del año pasado. Pero este año si me dio weba, luego son bien pinches malagradecidos.
Como sea, pa la peda siempre estoy puestisima y como dijeron que tenia que ser disfraz que asuste (el año pasado me fui de hadita/quinceañera) pues me dije a mi misma... "mi misma, que es lo que mas asusta a las niñas? Pues Gloria Trevi!". Asi que desden antes anuncie que me iba de la recientemente inocente abusadora de menores, no me fueran a confundir con una pirus (disculpe ud. la redundancia).
Rox en su papel de "La Trevi"
En fin, la noche comenzaba bien... baile, cerveza, tekila (vampiros, yomi), cuando llegaron una bola de borrachos conocidos de la de la casa a empezar a chingar... "y tu de que vienes disfrazado/a, yo cuento un chiste!" y justo cuando era la pasarela de disfraces, que un borracho sabe que dijo de alguien (deducimos que fue de la novia de uno de los weyes de mi trabajo) y que el nerd en cuestion se prende y se le lanza a moquetearlo. Los separaron y que se escapa por otro lado pa darle en su madre. Los vuelven a separar y cierran la casa, pero aun habia 2 individuos del grupo de pedotes en el baño. La vieja de la casa bien encabronada les comenzo a gritar "salganse del baño y se me largan porque aki es mi casa y yo digo que se van a la chingada". El wey salio, pero su vieja no se salia del baño. Y despues de 5 minutos de estar gritando maldiciones, salio la tipa del baño y se armo el
catfait hasta que las separaron. "Le arañe la cara a la puta" -Palabras de nuestra amable anfitriona.
Sacaron a la vieja arrempujones y el novio bien pedo que nos dice "Uno que esta fajando tranquilamente en el baño y ustedes que interrumpen". Ya afuera los borrachos se comenzaron a pelear entre ellos juar! y la vieja grite y grite maldiciones jajaja. Llamaron a la policia.
Total que entre los llantos de la dueña de la casa y la policia, pues se agüó el pedo (y yo que llevaba solo 2 vampiritos snif) y pues como era muy temprano decidimos irnos de antrito asi disfrazados. Eramos Gloria Trevi, Avril Lavigne, Sergio Andrade y uno bien marigüano (dopado xq traia gripa pues).
Fuimos a un lugar donde toca mi
examor imaginario y los ahi presentes se nos quedaban viendo (pura pinche envidia) a Avril y a
maiself por la facha que nos traiamos. Afortunadamente llegamos justo a tiempo para la segunda ronda del grupito. Siempre las mismas canciones, ya hasta el orden me se, pero vale madres, siempre me pongo a pegar de brincos y de gritos a los del grupo. Como que el wey de la guitarra ya lo vi menos weirdo, podria ser que perdone al del bajo y tener un threesome imaginario, pero bueno, esa es otra historia.
Mi amigo, el Sergio Andrade no me habia visto de antro y juraba que estaba hasta la madre de borracha, pero por diosito bimbo y las mediasnoches que no. La cosa es que cuando voy a ese antro, me da por gritarles a los de la banda "PAPASITO! "MI AMOR!!" y el wey nunca me habia visto asi y le daba pena ajena jajaja. Hasta las chavas que estaban enfrente de nosotras les daba pena. Como sea, valio la pena tanta ridiculez, porque al ser la mesa ma prendida(¿?) de la noche, el grupo nos regalo una cubeta de cerveza. Ya es la segunda vez que nos dan la cubeta, creo que a la tercera cubeta te incluyen al del bajo, no crea ud. que es alcoholismo o exibisionismo, no.
En fin, cuando termino el grupo de tocar, me lancé como buena gruppie a sacarme la foto con el bajista de la banda y después, gracias al cambio de horario (una hora mas!) nos quedamos pistiando y bailando las cumbias y norteñas de al final.
La Rox y el que toca el bajo (el instrumento musical, aclaro)
Asi que no se cual de estas cosas es mas terrorifico de la noche:
1. El catfait entre una momia y una vieja caliente
2. El pleito callejero entre un muerto viviente y un gordo ebrio.
3. La Rox vistiendo asi por la ciuda.
Eterno.. ¿Retorno?
Un vicio jamas redimido, una botella arrojada al Pacifico con un Aleph adentro. Literatura, metal, futbol, buenos vinos y una dosis alucinante de vida diaria encontraras en este changarro. Quieres pasar?
Eterno Retorno.
Despues de un fin de semana fuera de la blogosfera me entero que el blog de
Eterno Retorno cierra, ni el dueño del changarro sabe si es pa siempre o regresa. Parece que el wey se va un rato del continente y le da por desconectarse del mundo.
Mi blogivida es practicamente corta a la fecha de hoy, pero su blog fue de los primeros que me gusto. A Daniel me lo imagino de mas de 35, muy ilustrado y leido, con una vision madurada de la vida, pero sin caer en la hueva de ser un "adulto contemporaneo". A mi si me da agüite no leerlo más, pero me da gusto que el wey se va de trotamundos.
Como al wey le toco ser actor involuntario en todo el pedo del chilleto de Nachon, no hay ni donde dejarme mensaje, o comments o algo. Tal vez es de los que realmente le vale madre el mundo y lo que opinen de su blog.
En fin. Chido por el, solo me quedara leer los 2 años de ese blog.
